Vous êtes-vous déjà demandé s’il existait « le » partenaire idéal avec lequel vous passerez le reste de votre vie ?
Notre vie amoureuse est-elle gouvernée par le destin ?
La société moderne, les médias et les comédies romantiques façonnent largement nos attentes et nos perceptions des relations.
Comment cela affecte-t-il la recherche d’un partenaire de vie ?
Voici 4 mythes qui rendent difficile la construction de relations heureuses :
Le partenaire idéal : le mythe de « The One » ou de « l’Âme Sœur » – réalité ou fantasme ?
Comment la science moderne considère le concept de l’Âme Sœur ?
Selon un sondage mené par YouGov aux États-Unis, 54 et 63 % des Américains croient au concept de « l’Âme Sœur ». Ce qui suppose qu’il n’existe qu’une seule personne idéale avec laquelle nouer une relation amoureuse.
Quelles sont les implications de cette croyance et comment affecte-t-elle nos relations ?
Les recherches menées par Knee C.R. [1] indiquent que les personnes qui croient en l’idée de « l’Âme Sœur » ont tendance à penser que les relations sont basées sur le destin.
Par conséquent, ces personnes croient qu’une fois qu’elles ont rencontré la bonne personne, tout se passera facilement et sans heurts.
Ainsi les conflits, les malentendus dans la relation sont considérés comme des signes que ce n’est pas le bon partenaire. Ces personnes qui croient au destin, au lieu d’essayer de résoudre ces problèmes, ont tendance à abandonner et à partir.
Pourtant, la plupart des relations
rencontrent des conflits et des difficultés,
ce qui est parfaitement normal.
Il est donc judicieux de
repenser le concept de « l’Âme Sœur »
et son impact sur nos relations.
Repenser le concept de « l’Âme Sœur » peut aider à construire des relations plus durables et plus satisfaisantes.
Au lieu d’attendre le partenaire idéal, nous pouvons nous concentrer sur la résolution constructive des problèmes. Et traiter les conflits comme des opportunités de croissance. Ce type d’approche nous aidera à construire des relations durables et satisfaisantes, quelles que soient nos croyances sur le destin.
Il existe de nombreuses personnes que nous pouvons aimer et qui nous aimeront. L’amour n’est pas une ressource limitée. Les relations qui résistent à l’épreuve du temps sont celles dans lesquelles les partenaires sont prêts à changer et à grandir ensemble.
Lorsque les croyances sur le destin vont de pair avec la volonté de grandir ensemble, il est possible de construire des relations aimantes et solides.
Je suis toujours à la recherche du partenaire idéal
Pour ceux qui passent d’une relation à l’autre, un schéma se dessine souvent. Au début, pendant quelques mois, nous ressentons l’excitation et la satisfaction d’une nouvelle relation. Au fil du temps, nous commençons à nous ennuyer, à être déçus et désintéressés, ce qui nous pousse à chercher un autre partenaire.
Pourquoi cela se produit-il ?
Est-ce parce que nous n’avons pas encore trouvé la bonne personne ?
Ou parce que nous n’avons pas encore
défini nos besoins et nos attentes vis-à-vis de la relation ?
Ou parce que nous avons peur de nous engager dans une relation plus profonde ?
Il faut garder à l’esprit que l’amour, l’attachement et la proximité qui nous poussent à intensifier notre relation avec autrui ne sont pas uniquement le fruit de l’influence de notre partenaire sur nous. Ces sentiments sont cocréés par les deux parties de la relation.
Si je fais des efforts, la personne qui m’attire finira par m’apprécier et commencera à s’intéresser à moi
Certains moments exigent de nous un engagement accru envers la personne que nous fréquentons. Cependant, d’autres circonstances peuvent nous pousser à nous désengager.
Face à l’incertitude quant à la meilleure approche à adopter, il est pertinent de se poser les questions suivantes :
- est-ce que j’essaie de prouver mes sentiments parce que l’autre personne en doute et a besoin d’un coup de pouce pour valoriser notre relation ?
- ou suis-je en train de lutter contre ma propre peur du rejet ?
- s’agit-il de notre relation ou de moi ?
Nous réagissons souvent à la peur de la séparation en nous accrochant davantage. Même lorsque nous constatons que nos actions ne donnent pas les résultats escomptés.
Il existe une multitude de raisons pour lesquelles quelqu’un que nous avons considéré comme proche commence à prendre ses distances. Cependant, il est important de comprendre la différence entre faire des efforts et se déprécier.
L’autodépréciation n’augmentera pas les sentiments d’amour chez l’autre personne.
L’amour est basé sur le libre arbitre – nous ne pouvons forcer personne à nous aimer.
D’un autre côté, nous pouvons encourager l’autre à nous aimer. En agissant de manière à encourager le sentiment d’amour à s’épanouir, de la petite étincelle à la grande flamme. Mais si l’homme qui nous plaît ne montre pas d’intérêt, nous devons lui accorder la liberté de nous perdre.
Je ne tomberai plus jamais amoureuse
Des études neurologiques ont montré que la sensation de rejet dans une relation amoureuse active des zones spécifiques du cerveau.
Les mêmes que lorsqu’un individu est en proie à une dépendance, comme celle à la cocaïne.
Ces régions cérébrales sont sollicitées lorsque la personne dépendante tente de rompre sa dépendance et de se réadapter. (Selon les recherches menées par le Dr Lucy Brown et le Dr Helen Fisher.)
C’est pourquoi cette épreuve éprouvante
pourrait nous dissuader
de tenter d’engager une nouvelle relation à l’avenir.
Cependant, c’est la voix du cœur brisé qui ne se souvient que des bons côtés de cette relation passée. Et qui en oublie les défauts, les difficultés ou les échecs.
Or, le fait d’être réaliste quant à ces lacunes peut nous aider à guérir.
Et à identifier ce que nous voulons dans nos relations futures.
Comment réparer un cœur brisé et s’offrir la chance de trouver son partenaire idéal
Guy Winch, dans sa conférence TED « Comment réparer un cœur brisé », propose une idée. Il recommande de noter tous les points négatifs de la relation passée, les difficultés rencontrées, les traits agaçants de l’ex-partenaire.
Ensuite, il faut revoir cette liste régulièrement. Ainsi nous verrons l’ensemble de la relation sous son vrai jour. Et ne pas se contenter de regretter les moments les plus romantiques.
L’individu qui a causé notre peine n’était pas notre âme sœur.
Et ce, non seulement parce que l’idée d’une « personne prédestinée » est fausse. Mais aussi parce qu’il y a tant d’autres personnes extraordinaires prêtes à nous aimer en retour.
La guérison peut être longue, mais elle en vaut la peine. Si nous trouvons un nouveau partenaire qui réveille notre foi en l’amour, nous finirons par être reconnaissantes de l’échec des relations précédentes
Au-delà du mythe de l’âme sœur : Forger votre propre chemin vers l’amour et votre partenaire idéal
La base de la recherche d’un partenaire de vie c‘est :
- apprendre à se connaître
- découvrir son caractère unique
- comprendre ses propres besoins et attentes
En ayant conscience de notre valeur personnelle et une clarté d’esprit, il devient plus facile de nouer des liens. Cela nous aide à bâtir des relations heureuses.
Une relation heureuse ne requiert pas l’absence de conflits.
Elle se base plutôt sur la capacité commune à résoudre les problèmes, se soutenir et évoluer ensemble.
Pour conclure, je souhaite à toutes mes lectrices de réussir à trouver le partenaire idéal. N’oubliez pas que chaque relation est unique, une histoire d’amour où deux personnes construisent ensemble leur bonheur.
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Ensemble, nous pouvons découvrir de nouvelles perspectives et nous aider mutuellement à construire des relations épanouissantes et durables.
Sources : [1] Knee, C :
[1] Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships : Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360-370.
[Lucy Brown de la Yeshiva University et Helen Fisher de la Rutgers University ont publié une étude intitulée. « Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love » dans le Journal of Neurophysiology 104(1):51-60.
